А пофиг!

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно и ничего в мире не стоит того, чтобы делать из этого проблему!


Интересна Java? Кликай по ссылке и изучай!
Если тебе полезно что-то из того, чем я делюсь в своем блоге - можешь поделиться своими деньгами со мной.
с пожеланием
столько времени читатели провели на блоге - 
сейчас онлайн - 

вторник, 14 августа 2018 г.

Семья это постоянная работа и ответственность

Несколько мыслей на память. Все же мне есть чем гордиться. Скоро 14 лет семейной жизни. решение жениться было принято за 5 минут на 4й день знакомства. Я не знал что будет, но я понимал что рядом мой человек. 

Даже если Закон позволяет мне развестись с половинкой и завести новую семью, для меня развестись с Женой равносильно тому, чтобы отправить Маму в дом престарелых а самому начать помогать другой пожилой женщине, звонить ей интересоваться тем как она, звать ее Мама. Сказать Жене о разводе - это все равно, что сказать ребенку "знаешь, я решил, что у меня плохо получается быть для тебя папой и я попробую еще раз с другим ребенком, а ты иди в детдом". Или сказать Зебестфренду, что ваши отношения исчерпали себя и ты познакомился с другим - с ним тебе интереснее и тем у вас больше, его теперь ты будешь называть Зебестфрендом. Бред! 

А раз я решил не разводиться никогда, то у меня появился один любопытный квест длинной в жизнь (вернее две жизни, потому что половинки две). И будет сложно. Семья это не что-то, что можно оперативно порешать за первых N лет, а потом спокойно почивать на лаврах. Одна Жизнь слишком сложна, чтобы разбираться в ней в одиночку. Все очень торопится куда-то вперед. Только привык к чему-то, а оно уже не работает как прежде. А отношения - это вообще столкновение двух Жизней-Вселенных. Одно уравнение и 100 неизвестных. И решать его без надежды на хоть какое-то решение придется каждый день. До конца его/ee и/или твоей жизни... Хотя нет, наверное все таки твоей - после gameover человеку обычно пофиг уже. А умрем мы все. Через 120 лет начиная от текущего момента все, кого ты знал, перестанут существовать. Так что играть в квест не долго осталось. Но игра потребует полной сосредоточенности и внимания в первую очередь твоих. 

Так, а что я там говорил про помощь других? А все просто. Держишь в голове мысли? Они там не решатся. Их надо Про-Го-Ва-Ри-Вать. Лучше с теми, кто решил подобные проблемы в прошлом. Не "я решал и не вышло", а именно решИЛ. Или хоть усиленно решает сейчас. Вопросы семьи лучше обсуждать с теми, кто давно семейный и семья его ты знаешь имеет те фичи, что тебе хочется заполучить в свою. Еще лучше, если это будет профессиональный психотерапевт. От него потом можно перейти к семейному и ходить с половинкой вместе. А че? Вам консультация не нужна? Что "все как то решили сами и мы решим сами"? А ничего, что в большинстве этих "мы сами" мужик бухает, а жена получает в качестве коммуникации больно по лицу? Ну или кто-то кому-то изменяет и даже больше - работает на две семьи. Или еще как-то. Например, половинки давно разведены - Мама воспитывает ребенка самостоятельно. Или не дай Бог на кладбище уже, хотя мог(ла) бы жить и жить. Им всем не нужна помощь, но она нужна мне. И я ее ищу везде, где есть намек на решение того, что волнует сейчас. Нужна ли она тебе - решай сам. 

Я знаю точно, что в любых долгосрочных отношениях первые какушки лезут из меня любимого. И если их всех не повыдавливать, то в новых отношениях будет все так же как и в прошлых. От чего ушел, к тому и пришел. Потому работать стоит над собой, а не искать где лучше. Еще одна трудность, что какушки-то видно у других лучше, чем у себя. И хочется выдавливать их из всех, но никак не из себя. И это желание - не больше чем еще одна такое отверстие откуда полезет, если я решу оставить людей в покое и возьмусь за себя. Знаем, проходили! 

Из чтива. Человек с Марса и Женщины с Венеры, или тому подобные книги. Гуглим Марка Гангора, тоже прикольно рассказывает об отличиях в восприятии и обработки инфы. Но предостережение - не надо с тем, что узнаешь из этих источников сразу же бежать к своей половинке со  "смотри как надо со мной общаться" - это не сработает! С себя выдавливай, а людей в покое оставь. 

Теперь про развод. Что ты пытаешься решить разводом? Правильно, свободу получишь. А в чем свободу? Распиши это все. Спрашивай себя почему это важно для тебя, чтобы докопаться до глубинных потребностей. После реши эти потребности с помощью семьи, а не без нее. Не получилось сразу? Продолжай поиски. Гениальное решение просто выглядит, но не всегда дается просто. 

Например, в моей семье нормально спать в разных спальнях, потому что сон это святое и частота пробуждений резко сокращается раздели ты людей с разными биоритмами по разными комнатам. При этом секс регулярный и может проходить в любой спальне. Одно другому не мешает. А если вы поругались, то разойтись по углам - это отличное решение и островок спокойствия для рефлексии. После поймешь где неправ, подойдешь и извинишься за свою часть. Услышишь в ответ "прости и меня за то, что..." и вместе придумаете как быть. А спать вместе на одной кровати под одним одеялом тихо ненавидя один другого в этот момент - это изврат. Но это одна из идей получения свобод, которые были бы у тебя будь ты холостым. Эта или какая-то другая.

Еще один "например" - любой совершеннолетний участник может временно отлучиться от семьи решать свои личные вопросы, а другой возьмет на себя бытовые обязательства всей семьи на этот момент. Ну или как-то делегировать свою часть обязательств, чтобы все работало как и раньше. И езжай хоть на неделю отдыхать, заземляться. И мне и супруге нужен такой отдых. Оказывается, когда я еду куда-то, то отдыхает и половинка. Ровно как и наоборот. А вот когда соскучились друга за другом так, что аж АХ! Вот тогда и домой. Сюда же совместный отдых без детей. В общем есть рутина и от нее нужно иметь возможность активно эскейпиться периодически на время больше чем 1 сутка каждому участнику. И опять же, дабы не давать повода додумать лишнего - 99% времен мы живем вместе, так сказать work from home. Но отдыхать друг от друга и своих обязанностей надо чаще чем 2 недели в году. 

Другой "например" - решили кто за что отвечает. В финансах например как бы жена не хотела, но если она не зарабатывает, а зарабатывает муж, то муж и будет решать куда деньги пойдут. А будет вмешиваться в процесс, будет периодически ловить его на "сокрытии доходов". С какой целью это будет происходить - это на совести мужа. Но я вот откладывал на всякий пожарный случай, который как нельзя кстати возникал и всегда, когда накапливалась вполне определенная сумма. А сейчас у нас все прозрачно. Каждый месяц бюджет пишем вместе, все приходы и расходы прозрачны. Каждый знает сколько и куда идет. А все потому, что не мешаем роли. То есть я выполняя роль принимаю финальные решения по вопросам и остальных участников ставлю в копию, слушаю пожелания и реализую их. Среди таких ролей-сфер можно выделить: быт, финансы, здоровье, отдых, досуг, родственники, квартира, образование детей и так далее. Можно поделить, договориться и следовать правилам и совсем чуть-чуть их нарушать, чтобы не было скучно. 

Это далеко не полный список того, что можно взять из идеи "а я хочу развестись" и принести в семью. Не сразу. Но постепенно. Для этого и нужны годы. И штормить будет. Но решения найдутся, если искать. 

А чтобы было немного ярче, вот картинка-метафора. Для меня семья это где-то так. 


И только с переездом на новую квартиру понимаешь сколько важного г...на вы насобирали.