Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно и ничего в мире не стоит того, чтобы делать из этого проблему!


Интересна Java? Кликай по ссылке и изучай!
Если тебе полезно что-то из того, чем я делюсь в своем блоге - можешь поделиться своими деньгами со мной.
с пожеланием
столько времени читатели провели на блоге - 
сейчас онлайн - 

четверг, 23 января 2014 г.

К чему приводят ожидания

Сегодня утром встречались с Другом в одной из кафешек Киева, поайтишничать. Говорили о многом, и одна из тем, которой я хотел бы поделиться - ожидания. Что такое (по моему) ожидания и почему/как они портят отношения между людьми. Выделю два типа ожидания.

Допустим у меня есть Друг (коллега, сосед, приятель, собеседник - любой человек, с которым взаимодействую: общаюсь, имею общее дело, работу, хобби, задачи по дому в котором живем, любые общие задачи). Первое, что я могу сделать в ходе продолжительного общения с ним - ожидать от него что-то, что ему (по моему) стоило бы сделать.

Например, пусть это будет мой лучший друг и я как-то раз позвонил его попросил о помощи. Раз я решился попросить, значит допускаю, что он может решить (или помочь в решении) этот вопрос. Все-таки говорят мудрости народные, что "друг познается в беде". Так вот допустить, что он поможет и ожидать от него помощи - это две разные вещи.

Если я прошу (а не требую), значит я допускаю, что есть отличная от нуля вероятность ему мне помочь и (по моему) очень близка к 1. Близко к 1 не значит 1, а потому допущение подразумевает ответ "нет". "Нет", даже без объяснения почему Друг не может (не хочет, не будет и т.д.) этого сейчас делать. И если это была просьба основанная на допущении, значит ответ "нет" будет воспринят мной нормально, без всяких последствий для отношений. Но если это было ожидание (почти требование), то оно может повлечь за собой обидку в виде "ну понятно, потом сочтемся". Причем обидка эта может отложиться без озвучивания Другу вслух ни во время формулировки просьбы ни после получения от него "нет".

Стоит пронаблюдать за собой, я прошу кого-то о чем-то допуская, что он скажет "нет" и имеет на это право, либо я все же ожидаю от него ответа "да". Поможет такой вопрос - как я буду реагировать в случае если он скажет "нет". Если "нет" будет воспринято не как факт с мыслью/фидбеком "ну ок, пойду спрошу еще кого-то, наверное я что-то не в курсе про, то как устроен этот мир - мне надо учиться это делать более точно" - это было допущение, которое не оправдалось. Но если его ответ "нет" заставит меня действовать как-то, чтобы он либо сказал "да" сейчас, либо в будущем понял, что надо было говорить "да", то это мои ожидания. И если я настаиваю дальше - это уже никак не просьба.

Ожидая, очень легко испортить отношения. В результате проблемы у обоих, но у меня их больше как минимум на одну - я и с другом натянул отношения и не продвинулся в решении своей задачи, а еще может быть потратил эмоции на объяснение, почему ему стоило сказать мне "да".

Ожидая, можно поймать потенциальный loose-loose - в отношениях я могу занять роль обиженного, а Другу может быть неудобно от осознания этого. Допускать и быть готовым к отказу - win-win в плане отношений, потому как никто не чувствует себя обиженным/виноватым, а так же win-win в плане решения задачи - я что-то новое узнал об окружающем мире, а друг знает, что я этот вопрос сейчас решаю и ко мне можно будет вскоре обратиться за помощью, если (когда) я ее решу. Да да, вот так - он не сделал того чего мне хотелось, а я ему потом помогу с подобным вопросом, или не помогу - ведь у нас говорить друг другу "нет" - обычно и нормально. 

Есть второй способ ожидания - когда Друг говорит, что сделает, но не сделал. В таком случае я полагаюсь на его оценку/допущение. Он сказать мог "да, сделаю" по многим причинам. Например, он не до конца понял, что на самом деле требуется. Или он подумал, что справится, но в планировании своей жизни он не шибко силен (как в прочем и я) и что-то пошло не так. Может быть он думал что ему хочется заняться этой задачей, а получилось, что не очень-то и хочется. Но обещал ведь! С детства учили, что должен сделать. Должен не значит сделает.

Вот например деньги давать в долг. Долг - это когда даешь деньги и Друг обещает, что вернет. Но он не потому-то брал деньги в долг, что у него какая-то трабла случилась, которую он не учел? И если это случилось раз, есть вероятность, что случится еще раз и он не сможет вернуть деньги? По моему она далеко ненулевая. Потому мне стоит допустить возможность ошибочного плана моего Друга и дать ему ту сумму, которую мне не жаль будет потерять и сказать при этом "на, вот все что могу - когда будет возможность верни, а не получится не возвращай и не парься по этому вопросу". Если же я сделаю как обычно, то может сработать другая народная мудрость "хочешь избавиться от человека - одолжи ему денег". А это мой Друг - не хочу избавляться от него. Но и отказать в помощи тоже не хочу. Потому помогу так, чтобы не было потом никаких обид. Это на примере долга.

На примере времени. Договорились встретится в 12:00. Друг опаздывает. Или еще круче - вообще продинамил меня. Но обещал жеж! Мне есть повод обидеться, решив, что он необязательный и больше (после серии таких опозданий) не иметь с ним дела. Ну и кто после такого решения выиграл? loose-loose - я теперь ему уделяю меньше своего внимания - ему loose, но и сам потенциально потерял возможность в будущем когда-нибудь принять решение от него - мне loose.

Какое решение может дать человек, который постоянно динамит тебя/не возвращает долги и вообще? А вот тут самое интересное. Никогда не знаешь, где кто и когда тебе поможет. Обычно это случается само собой. Люди, которые в одних условиях кажутся бесполезными вдруг выстреливают (удивляют), в самых невероятных условиях. Но если закрыть такую возможность, этой возможности ты так и не увидишь.

Да, конечно же - пытаться строить общий бизнес с человеком, который не помогает в этом прямо сейчас (а мне сейчас так надо опору, бедный я несчастный), наверное не оптимально. Но это не значит, что стоит вычеркивать человека из своей жизни просто потому, что с ним не удается сейчас построить что-то (опять по моему). Я не нашел еще его изюминку. Либо давай Саня ищи ее, либо оставь человека в покое.

Феном сушить носки можно, и может показаться, что он для этого и придуман, так же как и колоть орехи микроскопом. Но это не всегда так. Человек уникальное по своей натуре устройство (извини, продолжаю метафору с феном) и научиться им пользоваться так чтобы и ему было хорошо/полезно и тебе тоже (win-win) без руководства по эксплуатации - это надо хорошо поэкспериментировать и быть готовым к тому, что первых 10-100-1000 раз не получится. А хочется сразу и с 1 раза (потому что я такой-сякой, спешу-бежу, мне надо! Ну и чьи это проблемы? Хочешь, ищи).

Итак два ожидания - первое составить за минуту свое руководство по эксплуатации к фену при первом знакомстве и полагаться на него как на единственно верное и второе - принять руководство по эксплуатации поставляемое с самим феном, так же как истину. В обоих случаях я бы рекомендовал сомневаться в том, что там написана правда (сходу мной, феном или кем-то еще) и попробовать написать более подробное руководство. Как? А просто!

Слушать. Слушать и наблюдать за тем, что уже делает человек. Может он осознает это и гордится своими достижениями, а может даже и не осознает того, в чем талантлив. Наблюдать за людьми с которыми он взаимодействует и услышать их. За что они его ценят? Это может быть совсем не то, чем он сейчас занимается (пытается это делать или чем зарабатывает на жизнь), это может быть совсем не то, что указано в его позиции/статусе, это скорее всего не то, что он сам про себя говорит. Но это где-то там, что уже сделано им. Спросить о его хобби. Спросить его о том, что драйвит по жизни (дрйвило вчера, на прошлой неделе, за прошлый год). Спросить его о том, чем он гордится, о чем мечтает. Потом слушать (долго причем). Потом подумать, как ему помочь (да да, не решать свои авралы, а помочь ему чем можешь). Согласился посотрудничать? Посмотреть, как он это делает - не получается у него. Мы снова ошиблись в своих предположениях - уточняем. Получилось? Супер! Продолжаем в том же духе.

И да, очень необязательно, когда мы найдем такое совместное дело считать, что увеличив занятие им с 2 часов в неделю до 40 часов в неделю оно останется таким же результативным. Не все масштабируемо (даже если очень-очень хочется и надо). Вот сколько проработает фен, если им прогревать комнату 8 часов в сутки? Не пробовал? А я пробовал - 1,5 часа. Потом он вероятнее всего сгорит (а может и нет). Так и с людьми - с ролью можно определиться, но остается еще много неизвестных, одна из которых - как часто/сколько времени заниматься этим так, чтобы оно было все еще продуктивно.

Потом стоит учесть контекст. Быть может он это делает успешно в комнате А, но просто тупит в этом вопросе в комнате Б. Вот студенты, в тренинг комнате проводим проверочные собеседования и все замечательно. Потом проходят они то же собеседование на реальный проект - и как ком в горле. А еще вопрос с кем. Быть может с одним человеком это делать ок, а с другим (пусть даже очень похожим) - снова тупняк. Очень много неизвестных. Причем динамически меняющихся во времени.

И все же ты можешь ожидать от людей выполения чего-либо (потому что они закоммитились, либо ты так себе надумал), но тогда стоит признаться, что тебе нужны роботы, а не люди. С людьми все в 100500 раз интереснее. Их надо слушать и слышать. Потом помогать им. А уже потом смотреть как то, что вы делаете вместе успешно может помочь и тебе.

Посмотри, как мудрый родитель относится к своему повзрослевшему ребенку. Ожидает что-то? А чего ожидать - ребенок-то уже свою семью строит, у него свои планы и амбиции, грабли, да и время уже не то, что было раньше. Обижается за невыполнения обещаний? Нет же, понимает, что глуп еще и неопытен, чуть позже сам все поймет, а потому ничего не остается, кроме как терпеливо ждать. Поможет в беде? Та в самую первую очередь! Ждет в гости? Несомненно, всегда! А когда все же встречаетесь с гордостью слушает, как у тебя все чудно складывается в жизни. А совет? Если чадо спросит. При этом всем - ребенок у родителя самый любимый среди всех, как минимум потому что это тот человечек, с которым связано больше всего эмоций.      
 
Как-то так стоит с Друзьями поступать, как мудрый родитель. И случится магия!

4 комментария:

  1. В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждёшь - меньше получаешь, меньше ждёшь - больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

    ОтветитьУдалить
  2. Честно сказать я мало что понял из этого поста.

    ОтветитьУдалить
  3. Честно сказать я мало что понял из этого поста.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Прости, это был потокус мыслюс!
      Не ожидай от людей ничего и не придется в них разочаровываться.
      Ожидать можно в двух плоскостях - я уверен, что он это сделает и я полагаюсь на то, что он меня убедил, что он это сделает.
      Люди хотят не то, что говорят - а то что делают.
      Искать таланты надо не в словах, а в совершенных действиях.

      Удалить